В этом журнале больше ничего публиковаться не будет.
Приятно оставаться.

Не могла не выложить сюда, любителям ГП меня сильно не бить, хорошо?


Гарри Поттер и Принц-полукровка - упрощенный пересказ фильма

Пятница, 17 Июля 2009 г. 20:30 (ссылка)
Процитировано 20 раз + в цитатник или сообщество +поставить ссылку
Настроение слегка подпорчено окончанием отпуска и перспективой работы до упаду. Отсюда потянуло на стеб и издевательства)) и жопно-сортирынй юмор (другого не знаю). Подозреваю, что креатифф получился несмешной, но настроение у меня улучшилось.

В кафе:
Симпатичная официантка: освобождаюсь в 23-00 и меня не волнует, что сейчас 8 утра.
Гарри Поттер (ГП): Намек понял. (Про себя: ЕСС-ЕСС-ЕСС!!! Наконец-то!!!)
Дамблдор (Д): А фигушки тебе!!!

На перроне:
Д: Надеюсь ты не сильно занят?
ГП: Вообще-то занят и сильно. Собираюсь показать вон той официанточке свою волшебную палочку.
Д: Перетопчешься, у нас дело есть.
ГП (про себя): ((( Вот старый пидор. (Для тех, кто не в курсе: Джоан Роулинг заявила, что по ее задумкам Дамблдор - гей).

В доме Слизнорта:
Слизнорт (С): Интересно, а как ты определил, что именно это кресло - это я?
Д: Да я в общем-то просто сесть хотел, вот и проверял на наличие ловушек.
С: Да, глупо спалился.

Трансгрессия к дому Уизли - Дамблдор сбрасывает ГП в какую-то лужу.
Д: Это тебе за старого пидора. Не один Снегг окклюменцией владеет.

Дом Уизли:
Джинни: Условия задачи таковы - вещи ГП в доме, а самого ГП в пределах видимости не наблюдается.
Вопрос: Где ГП?
Учитывая то, что по фильму мы озабоченные подростки, то первый вариант - ГП на мне (мечтательно закатывает глаза). Стоп, не на мне. Значит на Гермионе. Стоп, для того, чтобы что-то положить на Гермиону, нужно сначала снять с нее Рона.
Миссис Уизли: Джинни, хорош дурью маяться у нас рейтинг детский. Никаких снять-положить.
Джинни: тогда какого ... Гермиона с нами живет?
Рон: Вот и я о том же - живет, живет, а толку?
Гермиона: Да не парьтесь вы, он наверное вокруг дома шарахается.
ГП: А вот и я - сейчас газету волшебными палочками жечь будем - носки сушить.
Гермиона: А ты не в курсе, что нам еще вне Хогвартса колдовать нельзя?
ГП: Я то в курсе, а вот режиссер похоже нет.

Хогсмид:
Рон: Вот, блин, скользкий тип.
Гермиона: Не температурь, Рон. Они же с Джинни просто держатся за руки. ... И целуются. ... И ...
Рон: Эй, Поттер, а ты разве не должен начать ревновать?
ГП (возвращается из фантазий об официантке из кафе): А? Че?
Гермиона: А вот если бы мы с тобой целовались
Рон: А? Че?
ГП: Раскрой глаза, чудила! Она же тебя клеит.
Рон: Так я же тупой как пробка.


Кэти нашла заколдованное ожерелье.
МакГонаггол: И как это вы каждую серию умудряетесь вляпаться в одно и то же дерьмо?
Рон: Да его, блин, каждый раз в другое место накладывают.

Спальня для мальчиков:
Рон: И что все нашли в этой Джинни?
ГП: И, правда, что в ней нашли?
Рон: Эй, тебе с ней миловаться по сюжету, так что давай тренируйся, ищи позитив.
ГП: Во я попал!!!
Рон: Тренируйся тебе говорят. Ищи что в ней нашли.
ГП с абсолютно каменной физиономией: Ну, у нее кожа хорошая.
Рон с такой же физиономией: У Гермионы тоже кожа хорошая.
ГП: Да ну их. Вот я на днях такую официанточку видел. У нее такая ...
Рон: А ну-ка, ну-ка, с этого места поподробнее.

Урок Зельеварения:
Слизнорт: Так, а че это я тут набаламутил?
Гермиона: Это феликс фелициас. Он для всех пахнет по разному. Для меня он пахнет кожаными ошейниками, плетями и... птичками.
Слизнорт: Вообще-то это конский возбудитель, но на молодых волшебников тоже отлично действует.
Женская часть группы начинает подкрадываться к чану с зельем.

ГП открывает учебник и видит там надпись: Эта книга принадлежит Принцу-полукровке и это первый и предпоследний раз, когда вы о Принце-полукровке услышите.


Званый ужин у Слизнорта:
Кормак Маклаген: А еще я классно танцую стриптиз и у меня черный пояс по Кама-Сутре.
Слизнорт: не понял.
Кормак: Да я не тебе, чудила, а Гермионе.
Гермиона: Я думала тупее рожи чем у Рона быть не может, но я ошиблась. А еще у меня родители - дантисты.
Кормак: Не понял.
Гермиона: Да я не тебе, чудила, а Слизнорту.

После квиддича Лаванда целует Рона:
Рон: Вот это я понимаю намек на отношения. А то, вот если бы мы то, если бы мы се.

Гермиона в окружении толстых канареек: Это я в трансфигурации тренируюсь. Ага, значит у Лаванды черный пояс по поцелуям. Ничего, а у меня разряд по пулевой стрельбе.
Гермиона направляет канареек в РОна, но попадает в дверь.
Рон: Мазила.
ГП: Птичку жалко.

Гермиона: Эта секс-бомба хочет напоить тебя конским возбудителем, потому что ты избранный.
ГП: Которая?
Гермиона: Вон та, которая тебе глазки строит.
ГП, взглянув на Ромилду: Я избранный, ИЗБРАННЫЙ, ИЗБРАННЫЙ Я!!!!

На званом ужине у Слизнорта:
Гермиона вся помятая: Этот Кормак постоянно лезет целоваться.
ГП: Это теперь так называется?



Дом Уизли:
Джинни в халатике отлавливает Поттера:
Джинни: Где Рон?
ГП: Дрыхнет.
Джинни: А я в халатике.
ГП: А я в кросовках, не догонишь-не догонишь.
Джинни: А у тебя шнурки развязаны. (завязывает Поттеру шнурки - правый кроссовок с левым).
ГП: Атас, Хелп ми- Хелп ми!!!

Люпин угрюмо смотрит на луну.
Мистер Уизли: Первый день цикла да?
Тонкс: Да нет, просто с бодуна. Кстати, о циклах ...

Беллатрикс: А у меня пиво есть.
Люпин бежит за ней: отдай ... мое. Убью гадину.

ГП вырывается вперед: Лучше Беллатрикс чем Джинни.
Джинни опережает Люпина: Врешь, не уйдешь.
ГП: Не ушел((.


Спальня мальчиков:
ГП: Рон, что с тобой? Ты сегодня обдолбан больше обычного.
Рон: Я сожрал все твои конфеты с конским возбудителем.
ГП: Дурак, я их для Джинни берег.
Рон: И что мне теперь делать?
ГП: Дуем к Слизнорту - похмелимся. Рожденный пить - любить не может.

Больничная палата:
Группа преподавателей во главе с Дамблдором возле постели умирающего Рона: Да, не умеет молодежь пить, совсем не умеет.
Д Слизнорту: И что ты собирался с этой бутылкой делать?
Слизнорт: Да тебе подарить.
Д: Вот и подарил бы. А то только добро перевел.

Рон бьется в агонии: ХРР, ХРРР
Гермиона Лаванде: Вот, накоси-выкуси, это он мое имя говорит.
Лаванда в истерике убегает.
Гермиона: Мадам Помфри, а возбудитель еще действует?
Помфри: Действует-действует.
Гермиона: Оставьте меня с пациентом.

Рон: Наверное я не зря с Лавандой расстался, странная она какая-то.
ГП: Почему?
Рон: Сидит с ложкой и молчит. Ложку так кстати не держат. Чувствуется рука профессионала.

Гермиона: Рон, а ты точно ничего не помнишь о ночи в больнице.
Рон: Нет, не помню.
ГП Гермионе: Лимон съешь.
Гермиона: Зачем?
ГП: Лицо слишком довольное.

ГП и Драко Малфой мочат друг друга в сортире.
Драко: Абракадабра.
ГП: сектумсемптра.
Драко: Ептыть.

Гермиона: Ты должен сдать эту макулатуру.
ГП: блин, только нормальные заклинания начались.
Джинни: я его отведу в выручай комнату.
ГП: Да я сам как-нибудь.
Рон: да ты сортир без карты мародеров сам найти не можешь. Вечно мужской с женским путаешь.
ГП: Кстати, давно я Плаксу Миртл не навещал.
Гермиона: Эту озабоченную что-ли?
ГП: На себя посмотри, да?

В выручай комнате:
Джинни перекрывает ГП выход и шепчет: Выручай-комната, выручай.
Выручай-комната превращает дверь в стену.
ГП: Ептыть.

В пещере:
Д: Гарри, ты должен заставить меня выпить эту гадость.
ГП: А если я откажусь?
Д: Тогда я ее тебя заставлю пить.
ГП: Не вопрос, давай, Дамблдорушка, ложечку за папу, ложечку за маму.

Из озера вылазит армия Горлумов и с криками "Моя Прелессссть" утаскивают ГП на дно.

Башня:
Д: Северус, у меня живот от той гадости крутит, сделай что-нибудь, мочи нет.
Снегг: Говно - вопрос, Авада Кедавра.
Д: Ептыть.
ГП: Нихрена себе терапия.

Северус Снегг: я вынужден сделать официальное заявление - Принц-полукровка это я. И это второе и последнее упоминание Принца-полукровки в фильме.
ГП: И к чему это было?
Снег: А х.з. Кстати, должен добавить, долгожданной драки Пожирателей смерти с студентами Хогвартса не будет.

Заключительная сцена на башне.
Гермиона: Так это отсюда Дамблдор навернулся?
ГП: Угу.
Гермиона: Высоко. Но мы от тебя Гарри, все равно не отвяжемся - еще две части впереди.
Рон: угу, нас ждут новые кучи дерьма, в которые не ступала нога человека.

Народ!
Я тут в Питер еду на три дня, а точнее вылавливаюсь 2,3,4 числа августа.
Вылавливаюсь не одна, а с мужем естественно, никто не хочет нас погулять? На пример по Ирландским пабам, буду очень признательна!

Говорят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.



Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:



1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: “Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет”.
7. Перед тем как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START

Неожиданно вылез видео-банер одного порно сайта, следующего сюжета: обнаженная девушка стоит в ракообразной позе, а её по попе хлещет куском свинины человек переодетый тру-иудеем и лаконичный слоган под всем этим - "Самые извращенные ваши фантазии!".
Вот это я понимаю творческий подход в маркетинге.

xxx: ты чего такой печальный?
yyy: замком на ширинке чувство юмора прищемил..

Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало.
Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы.
Спит язык безповоротный, а вчера был беззаботный.
Чепуху он нес умело, но к утру всё занемело.
И желудок спит усталый, только язвы не хватало.
Только печени не спиться- надо ж было так напиться.

Были сделаны следующие анализы:

МРТ

ЭЭГ

РЭГ

ЭКГ

УЗИ сосудов головы и шеи

Результат: это НЕ волчанка…

так эта же "Леди" назвала меня малолеткой, провинциалкой (!), а потом прямиком направилась на фотоальбом мой майловкий и начала в матной форме обсирать мои фоты...
Вот мне интересны мотивы..видать это она так типа за базар отвечает приехав в тверь...
О времена, о Нравы...

В статья новости майл, оставила цитату, что типа мамашу избившую приемного ребенка горячим чяйником, от чего малыш получил ожоги 1,2 и 3 степени тяжести надо саму избить чайником и утюгом раскаленным прогладитью....
за это меня назвали садюгой, что типа если у меня такие методы то я такая же садюга как и эта мамаша...

я? садюга???

«Простые радости». Из цикла про ГП

 

            Он бродил по коридорам школы, ища того, кто мог бы развеять его тоску.

Шорох в соседнем коридоре привлек его внимание, и он направился в том направлении.

продолжение «Простые радости». Из цикла про ГП

Кредитный фокус не удался

В среду премьер Владимир Путин пообещал рабочим Тверского вагоностроительного завода, что Сбербанк реструктурирует кредиты не только им, но и всем жителям Тверской области. Пока обещание не выполнено

Ёбаный в рот = ничего себе.
Ебануться = потерять рассудок от увиденного
Это просто Пиздец = У меня не хватает слов описать увиденное
Слушай бля = не могли бы вы заострить своё внимание на моей информации (слушай внимательно)
Пиздабол = человек говорящий неправду
Нихуевый = сравнительно не плохой итог производства
Вот блять = разочарование в неожиданно глупой ситуации
Ох я твой рот ебал = поражен с намерением совокупиться с противоположным полом
Ёбать твою на лево = эх!
Алле бля = Вы меня хорошо слышите?
Пошел на хуй = не могли бы вы удалиться??? Не отвлекайте меня пожалуйста, я занят.
Охуеть = я поражен
Эти пидоры = в данном случае они не правы
Мозги не еби = не могли бы вы прекратить обсуждение данной проблемы
Какая на хуй разница – разница не принципиальна
Заебали = простите, но вы слишком назойливы.
Хули ты доебался = что вам нужно?
Что за хуйня? = мне кажется где то ошибка
Блядь = меня переполняют эмоции
Распиздяй = ваша степень ответственности оставляет желать лучшего
Проебали = кажется мы кое что упустили из виду
Охуели что ли? = ваше поведение не соответствует моим ожиданиям
Эта хуйня = всем известный предмет
Его нужно выебать = я буду вынужден сообщать об этом начальству
Бляха – муха = Боже мой
Ёп твою мать = ВАУ!
---------------------
БляДь - щедрая женщина, а вот бляТь - меня переполняют эмоции

Вчера впервые сходила на занятие йоги. Всегда думала что это редкасная туфта и на нее не стоит тратить времени. Но дело в том, что у меня обострился остиохандроз (хрущу суставами как сухариками), что не есть хорошо и по совету врача, который работает в Тренажерном зале, в который я ходу по полному обонименту и за побочные занятия не плачу (т к оплачено за год).

В общем, я вчера пересилила себя и пошла на занятие для новичков... такого кайфа я не ощущала давно! всем советую йогу релакс))))

на работе написала статью разницы "Серой" и "Белой" фирмы
читать тут Премии, как они рассчитываются и на что надо рассчитывать?

исполняется год нашей маленькой ячейке общества)

1. на моих ногах сапоги до колен с офигительно огромным каблуком и платформой, муж назвал их стриптизерскими, чем сильно порадовал продавщиц в бутике, в котром мы их покупали)
2. на мне отласная юбка "карандашик" до колен с разрезом с боку почти до бедра, мужчины в маршрутке облизывались)
3. я в короткой кожаной куртке на распашку, а под этой курткой красутется майка с глубоким вырезом черного цвета)) и я вся такая черная, эту всю идилию нарушают фиолетовая рубашка одетая поверх футболки и бежевый отварот куртки))) забавно так.
кстати кто еще не в курсе, у меня теперь светло-русые волосы...

06.04.09

Статья о выборе обуви на каблуках.

 

Утром, торопясь на работу, я поняла, что хочу написать статью о выборе обуви на каблуках для женщин и девушек. Подвигло меня на сие действие девушка, спешившая куда-то, обогнавшая меня. Дело в том, что настолько отвратительной походки я уже давно не видела. Ощущение создавалось, что у юной леди вместо ног сваи, те самые, которые вбивают в землю для постройки дома. Девушка была симпатичной блондинкой невысокого роста и хрупкого телосложения, но подобная походка убивала на корню все ее достоинства перечисленные ранее. Идя за ней, я размышляла, что если ей, на столько, неудобно ходить на каблуках (а подобная походка подразумевает такой расклад), то зачем вообще покупать такую обувь?

 

Собственно с этого и начинается моя статья, в написании которой мне поможет мой собственный опыт работы в магазине танцевальной обуви «Dance Fox» и опыт девушки ходившей на «Модельное мастерство» в незапамятные школьные времена.

 

«… мамина помада, сапоги старшей сестры – мне легко с тобой, а ты гордишься мной…» это строчка из всем известной песни «Восьмиклассница». Дело в том, что каждая девочка хотела поскорее одеть на свои еще не сформировавшиеся ноги сапоги на каблуках, я тоже входила в это число когда-то, и не в домек мне было, что хожу я в них «как сваи вколачиваю» (с) Мама. Она была права, но кто же хотел ее слушать? Это же так здорово ходить на каблуках и все равно, что  эта обувь или жмет или мола ведь это круто!

Судя по тому, что я сегодня увидела, этой формулировкой пользуются и девушки перепрыгнувшие возраст восьмиклассниц, и многие другие возраста, на вид этой девушке было не много не мало, а 22 года. Откуда я это знаю? Просто общение с некоторыми людьми научили меня видеть возраст посторонних, несмотря не на какие миниатюрные формы.

 

Когда я работала в вышеупомянутом магазине (а директорами у нас были известные танцоры) нас учили помогать подбирать обувь начинающим танцорам и даже тем, которые уже давно занимаются бальными танцами. Дело в том, что самым злостным нашим противником в помощи были родители «начинашек»(так называли детей лет 10-12, которые уже танцуют, но еще не имеют права самостоятельно выбирать костюмы и обувь, за них это делают мамы), эти самые мамы старались брать обувь на размер, а то и на 2 больше реальной ноги ребенка, как «на вырост». Они не понимают такой простой формулировки как та, что бАльная обувь, она сезонная(!) подошва такой обуви сделана из мягкой тонкой кожи, для того, чтобы не царапать паркет, да и не мешать работе ступни при занятии танцами. У такой обуви существует, по мимо стандартных размеров, которые измеряются в см, а не в размерах как мы привыкли, так еще имеют три (!) полноты (это ширина ноги). Так вот, эти родители взяв обувь на размера 2 больше, приходили через месяц и показывали изорванную обувку, типа, ребенок тренируется, конечно, каждый день! Но обувь уже поистрепалась, на что в замени мы были вынуждены отказать, т к это технический износ.

Выбор повседневной обуви схож по методики с выбором обуви для бАльных танцев.

Вы так же выбираете удобную и красивую обувь, предпочитая некрасивым домашним тапкам. Часто женщины выбирают обувь на каблуках. Но мало кто знает, что каблук должен быть централизован. Что это значит: централизован каблук или нет, можно понять двумя способами

1. поставить ее прямо (если это сапог с высоким голенищем, то набить голенище газетой, чтобы создавался эффект одетого сапога), если сапог стоит, значит каблук хорошо централизован. Недостаток этой проверки: обувь будет стоять, если каблук широкий типа квадрат или литой типа «Скола», в этом случае они будут стоять ровно, но ходить в них будет неудобно.
2. Если вы одели обувь на каблуках (будь то сапоги, ботинки, туфли или босоножки), обратите внимание на свои ноги, вам может быть в них удобно на первый взгляд, но если вы видите, что ваши ноги не держатся ровно на каблуках, а «вихляют», т е вы не можете держать ногу ровно, то каблук у такой обуви не централизован. В такой обуви у вас будут быстро уставать ноги, да и походка будет отвратительная, поэтому какие бы красивые они не были, подумайте, затмит ли эта красота вашу отвратительную походку в этих сапогах.

Второе правило, которым вы должны пользоваться при выборе обуви на каблуках это полнота. Т е ширина вашей стопы, дело в том, что часто дамы «забивают» на свои плоскостопия и все равно надевают туфли, у людей страдающих плоскостопием широкая нога. И одев, узкие туфельки для дефиле, они рискуют сломать или просто изуродовать свою ногу. Вполне вероятно, лучше подобрать обувь более удобную и на более низком каблуке, снабдить ее ортопедической стелькой (в ортопедическом салоне помогут подобрать такой девайс) и будет этой даме счастье. Красивая походка и удобство ноги обеспечено надолго! А невысокий каблук поможет обеспечить эффект красивой походки.

 

Спешу заметить, что для некоторых девушек такие ухищрения совершенно не помогут, им от природы не дано «встать на каблуки». И сколько бы они не старались подобрать обувь по ноге и каблук по высоте, а все равно будут ходить в этой обуви «как сваи заколачивать». В этом случае таким девушкам стоит обратить свое внимание на такую обувь типа «балетки». Очаровательные туфельки без каблуков, сапоги на ровной подошве помогут скрыть дефекты «заваливание ноги» (вовнутрь или наружу) и вы будите выглядеть свободно и непринужденно в такой обуви.

 

А теперь пара уроков ходьбы на высоком каблуке, которыми я сама пользуюсь.

1. Помните, что походка на каблуках должна выглядеть легкой, представьте, что вы идете в кроссовках, а не на каблуках, старайтесь так же сгибать колени, но при этом делать небольшие шаги как обычно, а, в половину, меньше. Это Вам поможет сохранить «Летящую» походку и выглядеть естественно. Помочь Вам в этом могут бедра, небольшое вихляние которыми обеспечит свободу ноги.
2. Если уж Вы одели высокие каблуки, то помните НИКАКОЙ СПЕШКИ! Дело в том, что спешка мешает Вам сосредоточиться на «красивой» ходьбе и в итоге вы будите выглядеть как бегемот в балетных тапочках. При этом Вы можете не заметить неровность на асфальте и ненароком получить травму впредь до перелома ноги, что позволит на очень долгое время забыть о прелестях обуви на каблуках и вообще красивой ходьбе.

 

Удачной всем покупки!

ах вот какая мужская сущность во мне сидит?!

Итак, думаю, тенденция ясна... что ж Трандуил

Владыка Лесных эльфов Оссирианда. Убежденный пацифист, не прельщенный Валинором и его сомнительными радостями. Знаменит своим долгожительством и сыном Леголасом (ага тем самым). Вас пока вроде, ничего не сгубило..)

Пройти тест